I fatti cataclismatici (spesso naturali) o avvistamenti Ufo accadono solo negli USA.

Non importa se ti hanno sterminato la famiglia. Se ti hanno incendiato la casa. Se ti hanno stuprato la figlia. Se ti hanno tolto tutto quello che avevi. Arriverà sempre un pirla che, abbracciandoti, dirà: "Shhh... va tutto bene".

Nei film di catastrofi varie c'è sempre l'esperta di turno mega-gnocca che non supera mai i 30 anni d’età. Inoltre, l'antefatto si svolge sempre in laboratori o centri d'osservazione che stanno in capo al mondo: inevitabilmente c’è lo stacco sullo scienziato/a di turno che corre nei corridoi del Centro Grandi Eventi con una manciata di stampati (ad aghi) da far vedere al suo superiore (ed essere deriso).

Nei film catastrofici ti fanno sempre vedere un professore (spesso reietto) della comunità scientifica che sta tenendo una conferenza. Di fronte alla glaciazione/alluvione/eruzione/invasione aliena/pioggia di meteoriti/terremoto/rivolta dei dinosauri clonati, qualcuno informerà il Presidente degli USA dell'esistenza della teoria del professore reietto che, convocato esporrà la sua teoria e salverà il mondo, magari pilotando un'astronave o uccidendo i dinosauri con le proprie mani.

Se sei un giapponese, o sei uno yacuza o un nerd o un industriale corrotto.

Gli avventori nelle tavole calde hanno sempre i soldi giusti per pagare senza dover aspettare il resto dalla cameriera. Oppure quando hanno i pezzi grossi lasciano mance miliardarie.

Nei film c’è infine un enorme spreco del cibo:
- Il sandwich viene sempre affettato in maniera tale da buttare via i bordi.
- Se qualcuno mangia un panino e si ricorda di un impegno lo butta via.
- Se il protagonista di un film o di un telefilm ha fame, apre il frigorifero e ne tira fuori una quantità esagerata di avanzi, salse, sottaceti vari che utilizza per assemblare un sandwich di proporzioni epiche, a cui però darà soltanto un morso.
- In cene di famiglie e giorni del ringraziamento, vengono preparate quantità di cibo industriali (tipo un tacchino gigantesco oppure un vassoio stracolmo di cosce di pollo) che non vengono MAI finite.

Il cibo consumato dagli americani nei film è unicamente:
1. Hamburger con patatine,
2. Uova fritte con striscie di bacon,
3. Pizza o cibo cinese in contenitori di cartone,
4. Hot Dog comprati dai carretti in strada,
5. Burritos al chili,
6. Sandwich con burro di arachidi,
7. Bistecche di 20 centimetri con piselli e purè,
8. Latte, consumato come se fosse acqua,
9. Coscette di pollo fritto (spesso in secchi di cartone),
10. Insalate in ciotole grosse come tinozze,
11. Pasta al formaggio,
12. Una mela rosso fuoco,
13. Torta di mele.

Nei processi americani succedono sempre e solo 3 cose:
- un'obiezione ogni 30 secondi;
- il giudice s'incazza e minaccia di sgomberare l'aula martellando la scrivania;
- gli avvocati vengono fatti avvicinare al bancone;

Se il poliziotto ha uno stuzzicadenti in bocca allora e' sicuramente un corrotto.

Qualsiasi poliziotto, anche da solo, riuscirà a sgominare intere organizzazioni internazionali se preventivamente sospeso dal servizio.

Nelle sparatorie, i Cattivi sprecano interi caricatori e chissà perché, sparano sempre per terra o al lato del protagonista.

Correre sul tetto di un treno in corsa, a qualsiasi velocità, è uno scherzo per chiunque. Ma mentre gli scossoni del treno saranno sufficienti a vanificare la mira dei cattivi, il buono non ne patirà mai gli effetti. Se il treno è a vapore, non subirà nemmeno gli effetti del fumo della locomotiva e potrà ridiscendere lindo & pulito. La suddetta regola viene infranta solo nei film comici. Le curve non hanno ripercussioni sull'equilibrio di chi corre sul tetto di un treno.

Se sei in possesso di informazioni preziosissime in forma digitale (cura per il cancro/prove della collusione fra un politico e la mafia/formula della pietra filosofale), non fai un centinaio circa di copie backup dei dati distribuendoli in cassette di sicurezza sparse per il mondo, non li carichi su uno spazio online con un meccanismo che, se non inserisci una certa password ogni giorno, li spamma in mail a mezza internet. No. Distruggi TUTTE le copie tranne una, la nascondi nel primo posto che ti viene in mente oppure la dai ad un amico ignaro di tutto oppure, se sei spacciato, lo rifili ad un perfetto sconosciuto. In entrambi i casi, il tizio in questione passerà i guai per tutto il film.

Spesso il protagonista e il villain sono legati da un evento del passato. A volte erano anche amici.

Quando l’eroe è bloccato, il suo braccio si allungherà prodigiosamente oltre i limiti della fisiologia umana verso la pistola lontana.

Si fanno inseguimenti in auto (o fughe) per il centro cittadino senza investire mai la gente. In questo caso, potranno però esserci intralci rappresentati da vecchiette, mamme con passeggini, bambini che giocano a palla in mezzo alla strada, uomini d’affari con valigetta e l’immancabile, mitico barbone col carrello pieno di lattine!

Gli eroi (ma anche i cattivi) riescono sempre a sfondare le porte con un calcio solo.

Nelle fughe c’è sempre una porta di servizio.

Quando si parla di action movie e il protagonista ha una ragazza, questa viene quasi sempre messa in pericolo e/o rapita.

Quasi sempre lei fa l’amore con il reggiseno addosso.

La protagonista ha sempre come amico/confidente un gay petulante; Il protagonista invece ha sempre un arrapato/mina vagante come miglior amico.

Quando ti sei appena trasferito, finisce che vai sempre a vivere nella casa di fianco alla più bella della scuola. Se i tuoi non si trasferiscono, allora la più bella della scuola ha sempre vissuto nella porta a fianco. E tu l'hai sempre amata silenziosamente.

Tutti, sia uomini che donne, vogliono far parte di una confraternita, i cui test di ingresso sono prove vietate dalla Convenzione di Ginevra da almeno un secolo.

Nelle scuola di periferia i neri e sudamericani sono tutti delinquenti e si comportano con i professori come gangster.

I professori scrivono sempre il loro nome sulla lavagna, portano con sé una mela e spiegano seduti sulla cattedra.

Il Nerd viene sempre sbattuto con la testa contro l'armadietto oppure chiuso dentro.

Una ragazza cozza può, incredibilmente, diventare la reginetta del ballo scolastico dopo essersi trasformata miracolosamente in una strafiga con due unguenti. Un Nerd sfigato non potrà MAI diventare il re del ballo.

Tutte le famiglie, anche quelle che vengono descritte come disagiate se non addirittura povere, vivono in case a due piani e con giardino.

Nei momenti di commozione, gli americani si danno sempre un abbraccio virile (anche tra uomo e donna) e contemporaneamente le pacche sulle spalle.

Quando muore un amico del protagonista, è immancabile che si passi una mano sopra gli occhi del defunto e questi magicamente si chiudono.

C'e' sempre la scena con una fila assurda all'entrata delle discoteche, ma poi arriva il fighetto bastardo con la macchina piena di sgallettate e il buttafuori stacca un cordoncino ad un'entrata riservata solo a lui, dicendo con deferenza: "Buonasera Signor..."