Dopo un discorso particolarmente toccante, uno dei presenti inizierà a battere timidamente le mani; poco dopo un altro presente si alzerà in piedi, imitato pian piano anche da tutti gli altri, e il tutto si concluderà con un fragoroso applauso accompagnato da fischi e urla di apprezzamento, sotto lo sguardo commosso dell'oratore.

Se in macchina vieni fermato per un controllo dalla polizia, dovrai immancabilmente percorrere su una gamba sola, col dito indice sul naso e recitando tutto l'alfabeto al contrario una linea retta immaginaria. Se sei ubriaco barcollerai ed inizierai a ridere allegramente.

Se c’è un uomo vestito di scuro è di certo dell’FBI.

Il cattivo veste preferibilmente di nero e porta il pizzetto.

Quando si spara in pieno petto all'eroe di turno, questo viene colpito e cade a terra come morto ma non lo è, perché c'è o il provvidenziale giubbotto anti-proiettili oppure un ciondolo o un distintivo, un breviario, fiaschetta di metallo o qualsiasi altra cosa che si prende il proiettile salvando l’eroe.

Se incontrate un vostro mortale nemico, sono due le frasi che non potete esimervi dal pronunciare queste due frasi:
- "Questo posto non è abbastanza grande per tutti e due"
- "Ti farò rimpiangere di essere nato”

Tutte le metro di New York partono esattamente tra l'istante in cui tu sei salito al volo e quello in cui quelli che ti stavano inseguendo stavano per farlo.

Se entri in una banca o in un supermarket, specie in tardo orario e vedi qualcuno, magari ispanico ed un po' nervoso, esci a gambe levate. Fra pochi secondi inizierà una rapina, che in tre minuti netti diventerà una situazione con ostaggi e mirini laser che filtrano dalle finestre.

Una tenda da sole è in grado di ammortizzare/arrestare qualsiasi caduta.

Le bombe non si riesce mai a disinnescarle con comodo, ma sempre quando al conto alla rovescia rimangono gli ultimi tre secondi.

Se sei gay in una commedia americana, avrai almeno 10 donne stupende che cominceranno a stuzzicarti sbattendoti le loro grazie in faccia. Sarebbero, in ogni caso, tutte disposte a venire a letto con te solo per farti diventare etero, anche se sei la persona più sfigata del mondo.

Quando due sono a letto, il lenzuolo arriva poco sopra l'ombelico nel caso dell'uomo, ma sempre all'altezza delle spalle per la donna, comprendo il seno.

Quando non ha un accappatoio o il classico lenzuolo sopra le ascelle, la donna va in giro per casa sempre indossando la camicia (grandissima) di lui.

Un uomo capirà di voler sposare la ragazza della sua vita solo ed esclusivamente mentre questa si sta imbarcando verso la meta più lontana e dispersa che lo sceneggiatore è stato in grado di immaginare (spesso l’Europa). Una volta resosi conto dei sentimenti che prova, il nostro innamorato dell’ultima ora comincerà una corsa sfrenata per raggiungere l'aeroporto. Una volta raggiunto in extremis l'aeroporto/stazione ferroviaria, il soggetto può solamente fare una cosa: urlarle una dichiarazione d'amore in mezzo alla folla in partenza. Non solo i presenti non chiameranno la sicurezza per farlo portare via, ma anzi si fermeranno ad ascoltare con apprensione la risposta della ragazza (per chi se lo chiedesse, affermativa). Un applauso fa da contorno agli innamorati che si scambiano effusioni.

La figlia per bene di una ricca famiglia si metterà sempre con uno scapestrato teppista che però ha sempre il cuore d'oro per quanto sia stato bastonato dalla vita.

Nonostante il protagonista si arrabatti per tutto il film ad ottenere i favori della bellona di turno, finirà immancabilmente per mettersi insieme alla sua migliore amica, carina ma invisibile ai suoi occhi fino all’illuminazione finale.

In caso di lite fra bulli, uno dei due sbatte l'altro vicino l'armadietto.

È prassi immergere la testa degli sfigati nel gabinetto della scuola.

La verginità si perde solo e unicamente al ballo finale del liceo.

Il ballo di fine anno deve essere sempre fatto in palestre addobbate con festoni, striscioni di carta, palloncini ed un tavolo dove non manca mai la conca di ponch rossastro.

Il ballo di fine anno con l'elezione della reginetta è l’evento centrale nella vita di ogni liceale; non andarci o averlo rovinato provocherà danni psicologici irreparabili.

Chiunque sia andato a scuola, conserva per sempre l'album con tutte le foto degli ex-alunni, schedati con nome e cognome ed anno di corso.

In genere quando una squadra è un punto sotto ed il più forte di essa -di genere un bullo- si fa male, il ragazzino preso in giro da tutti e dallo stesso allenatore, tenuto sempre in panchina, entrerà negli ultimi minuti della partita e porterà fortuitamente la squadra alla vittoria. Da quel momento diventerà l'idolo di tutti, anche di chi prima lo prendeva in giro. Verrà preso in braccio da tutti e sollevato al cielo.

Per un 15enne americano bere un sorso di birra è un reato equiparabile all'importazione illegale di plutonio. Tranne poi regalarti una fuoriserie oppure un SUV nuovo fiammante quando compi 16 anni.

Se, in una commedia, sei un adolescente americano e decidi di organizzare un party a casa tua mentre i tuoi sono in vacanza (tu non vorresti ma il tuo amico imbecille ti dice che un'occasione così non ti capiterà mai più... e verrà anche la più carina della scuola!) stai sicuro che i tuoi amici porteranno un'altra decina di persone a testa, che di solito sono un esercito di barbari mongoli: quando aprirai la porta di casa ci sarà un’orda di gente con fusti di birra che bevono, fumano e limonano con le loro ragazze in cucina o in camera dei tuoi. Ovviamente ti ridurranno la casa ad una discarica e tu avrai solo un'ora di tempo prima che i tuoi rientrino. Nonostante l’impegno, immancabilmente sarai scoperto, cazziato, punito per un mese in camera tua (e non volerà nemmeno uno schiaffo) senza essere riuscito nemmeno a toccare una tetta alla più carina della scuola.

I bambini nei film non si comportano da bambini, ma sono dei geni più svegli e maturi di qualunque altro adulto.

C'è sempre il vicino di casa che spinge la falciatrice sul praticello e ti saluta.

Il televisore è sempre davanti al divano, ad altezza pavimento e perennemente acceso.

Le cucine hanno il telefono con il filo lunghissimo.

I frigoriferi americani sono degli armadi, grandi come quelli dei ristoranti, con dentro il mondo (e in famiglia sono in tre).

Nei luoghi chiusi qualsiasi lampadina, anche di giorno, è accesa sempre.

Il ramo dell'albero è sempre vicino alla finestra della stanza dell'adolescente di turno.

In ogni casa c’è sempre una mazza da baseball che viene puntualmente usata per malmenare il malvivente.

E’ una cosa normale che l'amico del figlio apra il frigo e si serva da solo senza chiedere il permesso.

Se a un personaggio viene raccomandato più di una volta di non fare una cosa perché altrimenti rischierà la vita, è matematico che la farà.

In ogni partita di Baseball c'è almeno un fuoricampo, con relativa corsa e tuffo al rallentatore verso le basi.

Quando si va a fare jogging, si indossa sempre una felpa grigia, così si vede meglio la chiazza di sudore.

Tutti gli americani fanno citazioni dalla bibbia, corredati con nome e versetto.