Tutti i baristi dei locali malfamati hanno un fucile a canne mozze sotto al bancone a portata di mano.

Nei locali on the road con biliardo, juke-box e band country, per innescare una mega-rissa basta guardare storto qualcuno senza dire una parola.

Ci sarà sempre qualcuno che dirà "Te l'avevo detto".

Il professore di ginnastica avrà sempre il fischietto al collo.

Le partite di basket si decideranno sempre allo scadere del quarto tempo con l'ultimo tiro in sospensione.

In un locale o una discoteca, anche se il volume della musica è altissimo, i protagonisti riusciranno a parlare normalmente e a capirsi senza urlare.

Gli adolescenti figli di papà avranno sempre una targa personalizzata che useranno per denigrare i comuni mortali che invece ne hanno una normale.

Quando si apre un auto con il telecomando si udirà un bip bip.

Tutti i numeri telefonici, non importa di quale Stato o città, inizieranno sempre con 555.

Se un uomo al bancone del bar ordina un wiskhy, lo chiederà sempre doppio.

Le prostitute tenteranno di agganciarti sempre con la frase "Hey bello, ti va di fare un giro?"

Ogni padre che si rispetti si perde, o arriva in ritardo, ad almeno una recita scolastica dei suoi figli.

Nei film anni '70 e '80 ogni persona con un lavoro possedeva un cercapersone.

Tutte le famiglie americane hanno almeno un tavolino adibito a mostrare le foto di almeno 3 generazioni.

Se qualcuno ha bisogno di un dottore c'è nè sempre uno disponibile nei dintorni.

Durante la cena di famiglia c'è sempre qualcuno che chiede "mi passeresti le patate?"

Chiunque si risvegli da un incubo si alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

La porta di servizio sul retro della cucina è sempre aperta. Notte e giorno.

Gli americani non chiudono mai le porte di casa, che si aprono anche dall'esterno senza chiavi.

Una casa può essere protetta come Fort Knox, ma la porta sul davanti è sempre in legno trucciolato o a vetri, mentre quella sul retro è un’anta dell’armadio con zanzariera e può essere aperta anche solo soffiandoci contro.

Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Negli USA in qualsiasi luogo (cortile casalingo, ufficio, scuola) c'è sempre una bandiera a stelle e strisce.

Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

Il gruppo delle ragazze più popolari della scuola è formato sempre da 3 bionde oppure da una bionda, una asiatica e una nera (politically correct). Sono alla moda e superficiali, odiano i Nerd e chiunque non sia alla loro altezza.

Le signore di colore sono solitamente grasse e si esprimono sempre tipo "Hey bello, muovi quel culo". Inoltre, in special modo le ragazze nere, parlano muovendo il collo di lato o con le mani sui fianchi o puntandoti un dito contro (e muovendo pure quello).

In America i neri vanno sempre in giro in 4 o 5 dentro un'auto scassata, con i finestrini aperti e la musica yo-yo a palla.

La doccia degli americani è caldissima. Fuma sempre. Se invece i ragazzini vogliono farsi una doccia fresca di solito aprono un idrante in strada.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

Il polizziotto corrotto viene spesso etichettato come "marcio", o ancora peggio "marcio fino al midollo."

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

Quando gli americani viaggiano in altri stati capiscono sempre benissimo tutte le lingue. Extraterrestri incluse.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

Il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre, magari un vecchio compagno di elementari.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.

Non importa il genere di film, ma un nero si rivolgerà a te sempre chiamandoti fratello.

Il caffè da asporto, quello nei bicchieroni di carta, va sempre buttato/scagliato in un bidone dicendo "che schifo questo caffè".

I tizi al computer non usano mai il mouse, ma solo la tastiera con rumore di tasti (tic tic tic), anche quando navigano su Internet.

Durante un processo il giudice è sempre:
- Una donna di mezz'età austera e raggrinzita come un limone;
- Un bianco anziano con le lenti bifocali, spesso calvo;
- Un nero imponente e tarchiato dalla voce profonda come un cantante di soul.

Il volante raramente segue il movimento della macchina.

La gente guida la macchina ed intanto parla al passeggero guardandolo dritto negli occhi.

Il poliziotto in controluce del quale non distingui i lineamenti è sempre un poliziotto cattivo.

Quelli che fumano sono i cattivi... oppure sono europei.

Gli eroi partono in auto sempre sgommando e fanno tranquillamente i testacoda.

Con una pistola di 6 colpi si riesce a far esplodere qualunque cosa.

Quando si amoreggia in salotto il camino è sempre acceso.

Le Cheer Leaders sono sempre delle stronze.

Tutti i bambini dei film hanno i capelli biondi a caschetto e la faccetta rubiconda.

Le "camere dei ragazzi" sono sempre gigantesche, con armadio a muro, stanzino e spesso anche il bagno. A Milano sarebbero degli "ampi monolocali" a 800 euro al mese.

Il sabato mattina, quando i genitori si alzano dal letto, fossero pure le sei del mattino trovano sempre in cucina i figli che vedono i cartoni in tv.

L'investigatore privato consegnerà sempre il suo lavoro (solitamente delle foto in bianco e nero contenute in una busta gialla) al suo cliente in una tavola calda, con il tavolo che da sulla strada, ed una grande tazza di caffé bollente davanti.