I fatti cataclismatici (spesso naturali) o avvistamenti Ufo accadono solo negli USA.

Non importa se ti hanno sterminato la famiglia. Se ti hanno incendiato la casa. Se ti hanno stuprato la figlia. Se ti hanno tolto tutto quello che avevi. Arriverà sempre un pirla che, abbracciandoti, dirà: "Shhh... va tutto bene".

Nei film di catastrofi varie c'è sempre l'esperta di turno mega-gnocca che non supera mai i 30 anni d’età. Inoltre, l'antefatto si svolge sempre in laboratori o centri d'osservazione che stanno in capo al mondo: inevitabilmente c’è lo stacco sullo scienziato/a di turno che corre nei corridoi del Centro Grandi Eventi con una manciata di stampati (ad aghi) da far vedere al suo superiore (ed essere deriso).

Nei film catastrofici ti fanno sempre vedere un professore (spesso reietto) della comunità scientifica che sta tenendo una conferenza. Di fronte alla glaciazione/alluvione/eruzione/invasione aliena/pioggia di meteoriti/terremoto/rivolta dei dinosauri clonati, qualcuno informerà il Presidente degli USA dell'esistenza della teoria del professore reietto che, convocato esporrà la sua teoria e salverà il mondo, magari pilotando un'astronave o uccidendo i dinosauri con le proprie mani.

Se sei un giapponese, o sei uno yacuza o un nerd o un industriale corrotto.

Gli avventori nelle tavole calde hanno sempre i soldi giusti per pagare senza dover aspettare il resto dalla cameriera. Oppure quando hanno i pezzi grossi lasciano mance miliardarie.

Nei film c’è infine un enorme spreco del cibo:
- Il sandwich viene sempre affettato in maniera tale da buttare via i bordi.
- Se qualcuno mangia un panino e si ricorda di un impegno lo butta via.
- Se il protagonista di un film o di un telefilm ha fame, apre il frigorifero e ne tira fuori una quantità esagerata di avanzi, salse, sottaceti vari che utilizza per assemblare un sandwich di proporzioni epiche, a cui però darà soltanto un morso.
- In cene di famiglie e giorni del ringraziamento, vengono preparate quantità di cibo industriali (tipo un tacchino gigantesco oppure un vassoio stracolmo di cosce di pollo) che non vengono MAI finite.

Il cibo consumato dagli americani nei film è unicamente:
1. Hamburger con patatine,
2. Uova fritte con striscie di bacon,
3. Pizza o cibo cinese in contenitori di cartone,
4. Hot Dog comprati dai carretti in strada,
5. Burritos al chili,
6. Sandwich con burro di arachidi,
7. Bistecche di 20 centimetri con piselli e purè,
8. Latte, consumato come se fosse acqua,
9. Coscette di pollo fritto (spesso in secchi di cartone),
10. Insalate in ciotole grosse come tinozze,
11. Pasta al formaggio,
12. Una mela rosso fuoco,
13. Torta di mele.

Nei processi americani succedono sempre e solo 3 cose:
- un'obiezione ogni 30 secondi;
- il giudice s'incazza e minaccia di sgomberare l'aula martellando la scrivania;
- gli avvocati vengono fatti avvicinare al bancone;

Se il poliziotto ha uno stuzzicadenti in bocca allora e' sicuramente un corrotto.

Qualsiasi poliziotto, anche da solo, riuscirà a sgominare intere organizzazioni internazionali se preventivamente sospeso dal servizio.

Nelle sparatorie, i Cattivi sprecano interi caricatori e chissà perché, sparano sempre per terra o al lato del protagonista.

Correre sul tetto di un treno in corsa, a qualsiasi velocità, è uno scherzo per chiunque. Ma mentre gli scossoni del treno saranno sufficienti a vanificare la mira dei cattivi, il buono non ne patirà mai gli effetti. Se il treno è a vapore, non subirà nemmeno gli effetti del fumo della locomotiva e potrà ridiscendere lindo & pulito. La suddetta regola viene infranta solo nei film comici. Le curve non hanno ripercussioni sull'equilibrio di chi corre sul tetto di un treno.

Se sei in possesso di informazioni preziosissime in forma digitale (cura per il cancro/prove della collusione fra un politico e la mafia/formula della pietra filosofale), non fai un centinaio circa di copie backup dei dati distribuendoli in cassette di sicurezza sparse per il mondo, non li carichi su uno spazio online con un meccanismo che, se non inserisci una certa password ogni giorno, li spamma in mail a mezza internet. No. Distruggi TUTTE le copie tranne una, la nascondi nel primo posto che ti viene in mente oppure la dai ad un amico ignaro di tutto oppure, se sei spacciato, lo rifili ad un perfetto sconosciuto. In entrambi i casi, il tizio in questione passerà i guai per tutto il film.

Spesso il protagonista e il villain sono legati da un evento del passato. A volte erano anche amici.

Quando l’eroe è bloccato, il suo braccio si allungherà prodigiosamente oltre i limiti della fisiologia umana verso la pistola lontana.

Si fanno inseguimenti in auto (o fughe) per il centro cittadino senza investire mai la gente. In questo caso, potranno però esserci intralci rappresentati da vecchiette, mamme con passeggini, bambini che giocano a palla in mezzo alla strada, uomini d’affari con valigetta e l’immancabile, mitico barbone col carrello pieno di lattine!

Gli eroi (ma anche i cattivi) riescono sempre a sfondare le porte con un calcio solo.

Nelle fughe c’è sempre una porta di servizio.

Quando si parla di action movie e il protagonista ha una ragazza, questa viene quasi sempre messa in pericolo e/o rapita.

Quasi sempre lei fa l’amore con il reggiseno addosso.

La protagonista ha sempre come amico/confidente un gay petulante; Il protagonista invece ha sempre un arrapato/mina vagante come miglior amico.

Quando ti sei appena trasferito, finisce che vai sempre a vivere nella casa di fianco alla più bella della scuola. Se i tuoi non si trasferiscono, allora la più bella della scuola ha sempre vissuto nella porta a fianco. E tu l'hai sempre amata silenziosamente.

Tutti, sia uomini che donne, vogliono far parte di una confraternita, i cui test di ingresso sono prove vietate dalla Convenzione di Ginevra da almeno un secolo.

Nelle scuola di periferia i neri e sudamericani sono tutti delinquenti e si comportano con i professori come gangster.

I professori scrivono sempre il loro nome sulla lavagna, portano con sé una mela e spiegano seduti sulla cattedra.

Il Nerd viene sempre sbattuto con la testa contro l'armadietto oppure chiuso dentro.

Una ragazza cozza può, incredibilmente, diventare la reginetta del ballo scolastico dopo essersi trasformata miracolosamente in una strafiga con due unguenti. Un Nerd sfigato non potrà MAI diventare il re del ballo.

Tutte le famiglie, anche quelle che vengono descritte come disagiate se non addirittura povere, vivono in case a due piani e con giardino.

Nei momenti di commozione, gli americani si danno sempre un abbraccio virile (anche tra uomo e donna) e contemporaneamente le pacche sulle spalle.

Quando muore un amico del protagonista, è immancabile che si passi una mano sopra gli occhi del defunto e questi magicamente si chiudono.

C'e' sempre la scena con una fila assurda all'entrata delle discoteche, ma poi arriva il fighetto bastardo con la macchina piena di sgallettate e il buttafuori stacca un cordoncino ad un'entrata riservata solo a lui, dicendo con deferenza: "Buonasera Signor..."

Chiunque può diventare Ministro su internet per celebrare il matrimonio del migliore amico/fratelli/conoscenti.

Dopo un discorso particolarmente toccante, uno dei presenti inizierà a battere timidamente le mani; poco dopo un altro presente si alzerà in piedi, imitato pian piano anche da tutti gli altri, e il tutto si concluderà con un fragoroso applauso accompagnato da fischi e urla di apprezzamento, sotto lo sguardo commosso dell'oratore.

Se in macchina vieni fermato per un controllo dalla polizia, dovrai immancabilmente percorrere su una gamba sola, col dito indice sul naso e recitando tutto l'alfabeto al contrario una linea retta immaginaria. Se sei ubriaco barcollerai ed inizierai a ridere allegramente.

Se c’è un uomo vestito di scuro è di certo dell’FBI.

Il cattivo veste preferibilmente di nero e porta il pizzetto.

Quando si spara in pieno petto all'eroe di turno, questo viene colpito e cade a terra come morto ma non lo è, perché c'è o il provvidenziale giubbotto anti-proiettili oppure un ciondolo o un distintivo, un breviario, fiaschetta di metallo o qualsiasi altra cosa che si prende il proiettile salvando l’eroe.

Se incontrate un vostro mortale nemico, sono due le frasi che non potete esimervi dal pronunciare queste due frasi:
- "Questo posto non è abbastanza grande per tutti e due"
- "Ti farò rimpiangere di essere nato”

Tutte le metro di New York partono esattamente tra l'istante in cui tu sei salito al volo e quello in cui quelli che ti stavano inseguendo stavano per farlo.

Se entri in una banca o in un supermarket, specie in tardo orario e vedi qualcuno, magari ispanico ed un po' nervoso, esci a gambe levate. Fra pochi secondi inizierà una rapina, che in tre minuti netti diventerà una situazione con ostaggi e mirini laser che filtrano dalle finestre.

Una tenda da sole è in grado di ammortizzare/arrestare qualsiasi caduta.

Le bombe non si riesce mai a disinnescarle con comodo, ma sempre quando al conto alla rovescia rimangono gli ultimi tre secondi.

Se sei gay in una commedia americana, avrai almeno 10 donne stupende che cominceranno a stuzzicarti sbattendoti le loro grazie in faccia. Sarebbero, in ogni caso, tutte disposte a venire a letto con te solo per farti diventare etero, anche se sei la persona più sfigata del mondo.

Quando due sono a letto, il lenzuolo arriva poco sopra l'ombelico nel caso dell'uomo, ma sempre all'altezza delle spalle per la donna, comprendo il seno.

Quando non ha un accappatoio o il classico lenzuolo sopra le ascelle, la donna va in giro per casa sempre indossando la camicia (grandissima) di lui.

Un uomo capirà di voler sposare la ragazza della sua vita solo ed esclusivamente mentre questa si sta imbarcando verso la meta più lontana e dispersa che lo sceneggiatore è stato in grado di immaginare (spesso l’Europa). Una volta resosi conto dei sentimenti che prova, il nostro innamorato dell’ultima ora comincerà una corsa sfrenata per raggiungere l'aeroporto. Una volta raggiunto in extremis l'aeroporto/stazione ferroviaria, il soggetto può solamente fare una cosa: urlarle una dichiarazione d'amore in mezzo alla folla in partenza. Non solo i presenti non chiameranno la sicurezza per farlo portare via, ma anzi si fermeranno ad ascoltare con apprensione la risposta della ragazza (per chi se lo chiedesse, affermativa). Un applauso fa da contorno agli innamorati che si scambiano effusioni.

La figlia per bene di una ricca famiglia si metterà sempre con uno scapestrato teppista che però ha sempre il cuore d'oro per quanto sia stato bastonato dalla vita.

Nonostante il protagonista si arrabatti per tutto il film ad ottenere i favori della bellona di turno, finirà immancabilmente per mettersi insieme alla sua migliore amica, carina ma invisibile ai suoi occhi fino all’illuminazione finale.

In caso di lite fra bulli, uno dei due sbatte l'altro vicino l'armadietto.

È prassi immergere la testa degli sfigati nel gabinetto della scuola.

La verginità si perde solo e unicamente al ballo finale del liceo.

Il ballo di fine anno deve essere sempre fatto in palestre addobbate con festoni, striscioni di carta, palloncini ed un tavolo dove non manca mai la conca di ponch rossastro.

Il ballo di fine anno con l'elezione della reginetta è l’evento centrale nella vita di ogni liceale; non andarci o averlo rovinato provocherà danni psicologici irreparabili.

Chiunque sia andato a scuola, conserva per sempre l'album con tutte le foto degli ex-alunni, schedati con nome e cognome ed anno di corso.

In genere quando una squadra è un punto sotto ed il più forte di essa -di genere un bullo- si fa male, il ragazzino preso in giro da tutti e dallo stesso allenatore, tenuto sempre in panchina, entrerà negli ultimi minuti della partita e porterà fortuitamente la squadra alla vittoria. Da quel momento diventerà l'idolo di tutti, anche di chi prima lo prendeva in giro. Verrà preso in braccio da tutti e sollevato al cielo.

Per un 15enne americano bere un sorso di birra è un reato equiparabile all'importazione illegale di plutonio. Tranne poi regalarti una fuoriserie oppure un SUV nuovo fiammante quando compi 16 anni.

Se, in una commedia, sei un adolescente americano e decidi di organizzare un party a casa tua mentre i tuoi sono in vacanza (tu non vorresti ma il tuo amico imbecille ti dice che un'occasione così non ti capiterà mai più... e verrà anche la più carina della scuola!) stai sicuro che i tuoi amici porteranno un'altra decina di persone a testa, che di solito sono un esercito di barbari mongoli: quando aprirai la porta di casa ci sarà un’orda di gente con fusti di birra che bevono, fumano e limonano con le loro ragazze in cucina o in camera dei tuoi. Ovviamente ti ridurranno la casa ad una discarica e tu avrai solo un'ora di tempo prima che i tuoi rientrino. Nonostante l’impegno, immancabilmente sarai scoperto, cazziato, punito per un mese in camera tua (e non volerà nemmeno uno schiaffo) senza essere riuscito nemmeno a toccare una tetta alla più carina della scuola.

I bambini nei film non si comportano da bambini, ma sono dei geni più svegli e maturi di qualunque altro adulto.

C'è sempre il vicino di casa che spinge la falciatrice sul praticello e ti saluta.

Il televisore è sempre davanti al divano, ad altezza pavimento e perennemente acceso.

Le cucine hanno il telefono con il filo lunghissimo.

I frigoriferi americani sono degli armadi, grandi come quelli dei ristoranti, con dentro il mondo (e in famiglia sono in tre).

Nei luoghi chiusi qualsiasi lampadina, anche di giorno, è accesa sempre.

Il ramo dell'albero è sempre vicino alla finestra della stanza dell'adolescente di turno.

In ogni casa c’è sempre una mazza da baseball che viene puntualmente usata per malmenare il malvivente.

E’ una cosa normale che l'amico del figlio apra il frigo e si serva da solo senza chiedere il permesso.

Se a un personaggio viene raccomandato più di una volta di non fare una cosa perché altrimenti rischierà la vita, è matematico che la farà.

In ogni partita di Baseball c'è almeno un fuoricampo, con relativa corsa e tuffo al rallentatore verso le basi.

Quando si va a fare jogging, si indossa sempre una felpa grigia, così si vede meglio la chiazza di sudore.

Tutti gli americani fanno citazioni dalla bibbia, corredati con nome e versetto.

Per guadagnare dei soldi, i teen-agers americani possono sempre donare il loro sangue.

In America costruiscono case sempre su vecchi cimiteri indiani o cripte dominate del male.

Negli splatter e negli horror il sangue schizza sempre in faccia alla gente.

Quando i vecchi texani oziano, stanno su una sedia a dondolo sotto al portico del ranch, oppure appoggiati alla parete esterna di un bar, costruito esternamente come ai tempi della corsa all'oro.

In Texas tutti girano col cappello da cow-boy anche in Chiesa, e quando decidono di rendersi eleganti invece della cravatta si metteranno quella roba coi due lacci neri attorno al collo, tenuti stretti da borchia di metallo oppure una piccola testa di mucca d'argento.

Non importa poi se lavori in un ristorante o un lavasecco, non importa se tu sia appena arrivato negli USA o figlio di immigranti di sesta generazione, non importa se tu sia ricco o povero, non importa se hai sedici o sessant'anni: se sei un orientale, sei un maestro di arti marziali. E se vivi in una città piena di ninja, sei più abile di tutti loro. L'unica eccezione è l'occidentale che riesce a convincerti a dargli lezioni di arti marziali. In tal caso lui riuscirà a diventare più bravo di te, in un paio di settimane, e a sconfiggere chiunque, fosse anche Godzilla, l'armata imperiale di Guerre Stellari o Chuck Norris.

I russi sono sempre criminali o mafiosi. Pure gli armeni. Ed anche i cinesi.

C’è sempre il nero attaccabrighe che se la prende con lo sfigato di turno, dicendo: "Ehi amico, che hai da guardare? Cerchi rogne?"

Nelle carceri tutti i neri sono pelati, palestrati e cattivissimi.

Se ti fermi ad una tavola calda nel bel mezzo di una strada polverosa che corre lungo il deserto, 9 casi su 10 sarai molestato/aggredito da attaccabrighe locali, bikers o serial killer.

In un film, se andate in un ristorante chic, troverete sempre il maitre con uno spocchioso e spiccatissimo accento francese (a prescindere che il ristorante sia francese o meno), il quale, in piedi davanti ad un pulpito all'ingresso della sala, vi chiederà se avete prenotato accogliendovi in maniera gelida ed altezzosa, squadrandovi dalla testa ai piedi.

Il latte si beve rigorosamente dalla bottiglia di vetro oppure dalla tanichetta da 5 litri.

La mattina si beve il frullato direttamente dal frullatore, specialmente se si è appena fatto jogging.

Fare l'avvocato, in un film americano, equivale al fare uno dei mestieri più pericolosi sulla faccia della terra.

I taxi sono il miglior mezzo per seguire un'altra macchina.

C'è sempre uno sbirro in motocicletta o una volante, dietro un'insegna pubblicitaria, ai bordi delle strade fuori città.

Non c'è coppia di poliziotti che in auto non si ciba di ciambelle bevendo caffè (che sempre gli cade sui pantaloni).

Il cattivo non ammazza all’istante ma deve sempre fare un monologo, durante il quale l’eroe ha tutto il tempo di liberarsi/rovinargli il piano/scappare.

Tutti, all'infuori del protagonista, si rendono conto che una minaccia è reale sempre e solo verso la fine del film.

Se ad uno sparano e sopravvive, il tipo si tampone la spalla. Sempre e solo la spalla. Mai polso, bacino, ginocchia, testicoli, sempre la spalla.

Se la donna ha un pò di nausea è incinta.

Gli americani fanno due sole cose con le candele: il bagno e il sesso. In entrambi i casi, la vasca da bagno o il talamo sarà circondato da un numero spropositato di candele alla faccia di qualsiasi rischio d’incendio.

Il figo della scuola viaggia sempre in Corvette fuoriserie decappottabile e non ci sale mai aprendo la portiera, ma solo ed esclusivamente facendo un salto degno dell'olio Cuore.

Nelle High School dei film gli studenti sono fatti con lo stampino. C'è il giocatore di football belloccio e biondo (spesso capitano della squadra) che veste perennemente con la giacca della squadra (con le iniziali cucite sul petto) e che sta ovviamente con la più gnocca della scuola (bionda pure lei) che spesso è anche Cheer Leader.

C’è sempre il momento introspettivo con i due tiri a canestro davanti al garage tra due amici (o anche tra padre/figlio) per sancire un rapporto o raccontarsi i problemi.

Per chiamare qualcuno in segreto si lancia rigorosamente sassolini contro le finestre.

Spesso e volentieri un ragazzo ha lo stesso nome del padre o del nonno aggiungendo jr.; capita anche che questo valga per un secondo, terzogenito e s'inizia ad avere Tizio jr. II.

Soprattutto negli anni ’80, tutti i mangiacassette stereo sono enormi, vengono portati su una spalla da un tizio di colore vestito da giocatore di pallacanestro e verranno irrimediabilmente distrutti a fucilate/pistolettate.

Si va al cimitero e ci si mette tranquillamente a parlare con la moglie/padre/madre/ amico morto stando di fronte alla lapide. Come se fosse una cosa normalissima.

Gli alcolizzati bevono il vino esclusivamente da bottiglie contenute all'interno di cartocci di carta.

Quando si prende un ascensore in America si sta tutti in fila e rivolti verso la porta.

In tutte le scuole superiori americane c'è il club di scienza.

Non importa quale tipo di ferita abbiate, durante un tentativo di rianimazione verrà sempre usato il defibrillatore caricato a 300.

Dopo una qualsiasi catastrofe naturale o incidente di qualsiasi natura, sarà premura dei paramedici di coprirvi con delle enormi coperte marroni e darvi una grande tazza di caffé per riscaldarvi.

Chiunque venga licenziato sarà obbligato a raccogliere tutte le sue cose dalla scrivania, metterle in una scatola di cartone e ad andarsene sotto gli sguardi dei colleghi.

Durante una mega festa a casa di un adolescente la birra sarà contenuta sempre in grandi barili di alluminio e verrà bevuta sempre e solo in enormi bicchieroni di carta.

Bastano un paio di occhiali a Raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

Gettandoci in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani, riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli, né strappi, né lussazioni.

Chiunque sarà capace di raggirare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere, applicandoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura con una molletta davanti.

Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette (lunga almeno 30 cm).

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Tutti i baristi dei locali malfamati hanno un fucile a canne mozze sotto al bancone a portata di mano.

Nei locali on the road con biliardo, juke-box e band country, per innescare una mega-rissa basta guardare storto qualcuno senza dire una parola.

Ci sarà sempre qualcuno che dirà "Te l'avevo detto".

Il professore di ginnastica avrà sempre il fischietto al collo.

Le partite di basket si decideranno sempre allo scadere del quarto tempo con l'ultimo tiro in sospensione.

In un locale o una discoteca, anche se il volume della musica è altissimo, i protagonisti riusciranno a parlare normalmente e a capirsi senza urlare.

Gli adolescenti figli di papà avranno sempre una targa personalizzata che useranno per denigrare i comuni mortali che invece ne hanno una normale.

Quando si apre un auto con il telecomando si udirà un bip bip.

Tutti i numeri telefonici, non importa di quale Stato o città, inizieranno sempre con 555.

Se un uomo al bancone del bar ordina un wiskhy, lo chiederà sempre doppio.

Le prostitute tenteranno di agganciarti sempre con la frase "Hey bello, ti va di fare un giro?"

Ogni padre che si rispetti si perde, o arriva in ritardo, ad almeno una recita scolastica dei suoi figli.

Nei film anni '70 e '80 ogni persona con un lavoro possedeva un cercapersone.

Tutte le famiglie americane hanno almeno un tavolino adibito a mostrare le foto di almeno 3 generazioni.

Se qualcuno ha bisogno di un dottore c'è nè sempre uno disponibile nei dintorni.

Durante la cena di famiglia c'è sempre qualcuno che chiede "mi passeresti le patate?"

Chiunque si risvegli da un incubo si alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

La porta di servizio sul retro della cucina è sempre aperta. Notte e giorno.

Gli americani non chiudono mai le porte di casa, che si aprono anche dall'esterno senza chiavi.

Una casa può essere protetta come Fort Knox, ma la porta sul davanti è sempre in legno trucciolato o a vetri, mentre quella sul retro è un’anta dell’armadio con zanzariera e può essere aperta anche solo soffiandoci contro.

Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Negli USA in qualsiasi luogo (cortile casalingo, ufficio, scuola) c'è sempre una bandiera a stelle e strisce.

Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

Il gruppo delle ragazze più popolari della scuola è formato sempre da 3 bionde oppure da una bionda, una asiatica e una nera (politically correct). Sono alla moda e superficiali, odiano i Nerd e chiunque non sia alla loro altezza.

Le signore di colore sono solitamente grasse e si esprimono sempre tipo "Hey bello, muovi quel culo". Inoltre, in special modo le ragazze nere, parlano muovendo il collo di lato o con le mani sui fianchi o puntandoti un dito contro (e muovendo pure quello).

In America i neri vanno sempre in giro in 4 o 5 dentro un'auto scassata, con i finestrini aperti e la musica yo-yo a palla.

La doccia degli americani è caldissima. Fuma sempre. Se invece i ragazzini vogliono farsi una doccia fresca di solito aprono un idrante in strada.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

Il polizziotto corrotto viene spesso etichettato come "marcio", o ancora peggio "marcio fino al midollo."

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

Quando gli americani viaggiano in altri stati capiscono sempre benissimo tutte le lingue. Extraterrestri incluse.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

Il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre, magari un vecchio compagno di elementari.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.

Non importa il genere di film, ma un nero si rivolgerà a te sempre chiamandoti fratello.

Il caffè da asporto, quello nei bicchieroni di carta, va sempre buttato/scagliato in un bidone dicendo "che schifo questo caffè".

I tizi al computer non usano mai il mouse, ma solo la tastiera con rumore di tasti (tic tic tic), anche quando navigano su Internet.

Durante un processo il giudice è sempre:
- Una donna di mezz'età austera e raggrinzita come un limone;
- Un bianco anziano con le lenti bifocali, spesso calvo;
- Un nero imponente e tarchiato dalla voce profonda come un cantante di soul.

Il volante raramente segue il movimento della macchina.

La gente guida la macchina ed intanto parla al passeggero guardandolo dritto negli occhi.

Il poliziotto in controluce del quale non distingui i lineamenti è sempre un poliziotto cattivo.

Quelli che fumano sono i cattivi... oppure sono europei.

Gli eroi partono in auto sempre sgommando e fanno tranquillamente i testacoda.

Con una pistola di 6 colpi si riesce a far esplodere qualunque cosa.

Quando si amoreggia in salotto il camino è sempre acceso.

Le Cheer Leaders sono sempre delle stronze.

Tutti i bambini dei film hanno i capelli biondi a caschetto e la faccetta rubiconda.

Le "camere dei ragazzi" sono sempre gigantesche, con armadio a muro, stanzino e spesso anche il bagno. A Milano sarebbero degli "ampi monolocali" a 800 euro al mese.

Il sabato mattina, quando i genitori si alzano dal letto, fossero pure le sei del mattino trovano sempre in cucina i figli che vedono i cartoni in tv.

L'investigatore privato consegnerà sempre il suo lavoro (solitamente delle foto in bianco e nero contenute in una busta gialla) al suo cliente in una tavola calda, con il tavolo che da sulla strada, ed una grande tazza di caffé bollente davanti.

Se il Presidente degli Stati Uniti ordina una strage finisce sempre la frase con le parole "Che Dio ci perdoni" oppure "Dio benedica l'America".

I vecchi texani, all'uscita dal bar, ti chiameranno, divaricheranno le gambe appoggiando un piede su uno scalino e ti guarderanno dall'alto in basso distribuendo tutto il loro peso su un ginocchio. Sputeranno per terra, ti guarderanno in faccia e diranno roba tipo: "A noi qui non piacciono gli stranieri" oppure "Che io sia dannato se...” o ancora “Figliolo, ti do un consiglio..."

La pizza viene sempre ordinata senza acciughe oppure ai peperoni.

Se sei un avvocato con le palle, hai almeno una incriminazione per oltraggio alla corte; ti sei scopato la cliente; fai entrare testimoni a sorpresa come fosse casa tua; riesci a redigere una arringa finale di difesa usando una metafora che riassume l'ultima settimana della tua vita amorosa e i giurati si commuovono.

Non c’è una volta che gli americani chiudono la macchina dopo averla parcheggiata con chiavi o telecomando.

Durante gli interrogatori c’è sempre il poliziotto buono e quello cattivo.

Nei film tutti i genitori chiamano il proprio figlio campione e la propria figlia principessa.

I film americani finiscono sempre con i due protagonisti che si allontanano inseguiti dai titoli di coda. Poi c’è o la dissolvenza in nero oppure il fermo immagine.

In America, quando una persona si unisce agli alcolisti anonimi, riceve un gettone che indica da quanto tempo è sobrio.

Ogni padre di famiglia della borghesia americana ha una squadra di bowling.

La droga più diffusa in America tra i ragazzi è sniffare colla.

Le donne, quando si svegliano la mattina, sono già splendidamente pettinate e truccate.

I maschi americani dai 20 ai 45 anni non usano il pigiama: vanno sempre a letto a torso nudo (o al massimo con una t-shirt), anche in inverno e senza prendersi mai un raffreddore.

In America i sacchetti per la spesa li fanno solo di carta e marroni, senza maniglie, in modo che si abbiano sempre entrambe le braccia occupate. Inoltre solitamente si rovesciano a testa in giù sul banco della cucina, anche se contengono uova o bottiglie di vetro.

Gli americani non usano il portafoglio per i soldi; di solito i soldi li hanno in tasca stropicciati o come fanno i mafiosi arrotolati.

Quando due tizi si devono dare un appuntamento al telefono non specificano mai l'indirizzo esatto o il punto di incontro: "Dove ci incontriamo? -A Los Angeles. -Ok". E riattaccano.

La gente nei film non si saluta mai per telefono. Terminata la telefonata, il tizio in scena attacca il ricevitore in faccia a quello che sta dall'altro capo, senza dire neanche un “ciao” oppure “ci sentiamo presto".

Gli americani rispondono al telefono dopo neanche mezzo squillo.

Nei film chiunque conosce i numeri di tutti i telefoni pubblici.

Benvenuti

Tutti i telefoni delle case americane hanno i fili così lunghi? Perché le auto sottoposte ad urti o incidenti esplodono sempre? Come mai l’eroe viene ferito sempre e solo di striscio ed ha le pistole che non si scaricano mai? Cos’ha di tanto importante il ballo scolastico di fine anno? E’ vero che le feste in casa di adolescenti sono sempre così affollate ed incasinate?

Sono solo alcune delle domande retoriche che ci siamo posti ogni volta che vedevamo un film americano.

Poco conta che esso sia una commedia, un poliziesco, un horror oppure un film sentimentale: da anni siamo ormai abituati a vedere un’enorme quantità ciclica di luoghi comuni, tanto da considerarli ormai parte della realtà quotidiana americana.
Non sappiamo né possiamo appurare la realtà effettiva di questi stereotipi in America, ma li raccoglieremo riguardanti i luoghi comuni mostrati nei film a proposito di famiglie, adolescenti, scuole, relazioni sentimentali, poliziotti, sesso, cibo, locali & ristoranti, scene d’azione e minoranze etniche...