Un esperto di computer non è mai un figo.

Ogni lettera o finestra che appare sullo schermo emette un bip. Non esistono azioni silenziose sui Pc cinematografici.

Quando l'auto non si avvia girando la chiave, la si può avviare dando delle botte sul volante e urlando: "Andiamo non farmi questo!"

Quando stai cercando di scappare da una qualsiasi cosa o persona, la macchina non si accende mai. Nei film horror, invece, le chiavi ti cadranno sempre sotto la macchina mentre stai tentando di aprire la portiera, e tu tenterai di recuperarle mentre da dietro l'aggressore si avvicina.

Ogni singolo cittadino americano quando deve dare la sua testimonianza sull'avvistamento di un'automobile, sa sempre alla perfezione l'anno di produzione tipo "Era una Cadillac del '67 color blu notte".

Le automobili esplodono SEMPRE. Sia che si tratti di un tamponamento, che di un volo da una scarpata. Nel caso il protagonista scappi dall'auto dopo un incidente, il veicolo esplode sempre non appena sarà arrivato ad almeno 10 metri di distanza.

Quando i poliziotti vedono un ladro da lontano non si avvicinano mai lentamente e lo inchiodano, ma gridano sempre: "Fermo dove sei, Polizia!". In questo modo il ladro, che finora non s'era accorto della loro presenza, si volta di scatto e se la dà giustamente a gambe: da questo momento inizia la fuga, i poliziotti (generalmente sempre due) si dividono. La fuga del ladro termina quando uno dei due poliziotti piomba dall'alto o da dietro l’angolo e lo blocca così che il collega possa ammanettarlo.

Se il protagonista è un poliziotto, quando sulla scena del crimine arrivano quelli della FBI sono rappresentati come dei burocrati snob che non capiscono nulla di come funzionano le cose. Se invece il protagonista è uno della FBI, i poliziotti vengono rappresentati come degli inetti bonaccioni che non capiscono nulla di come vanno le cose.

I poliziotti di guardia vengono uccisi. Sempre. Senza dar loro il tempo di scendere dall'auto.

Sulla scena del crimine c'è sempre un poliziotto appesantito che arriva con ciambella e caffè in bicchiere di carta.

Il cattivo alla fine muore sempre precipitando nel vuoto oppure consumato dal fuoco di un’esplosione.

Spesso e volentieri, in casi di estrema necessità, si riesce a far fare in pochi giorni all'eroe di turno un addestramento che normalmente durerebbe tantissimo: alla fine è più bravo di uno che ha seguito l'addestramento normalmente.

Negli anni '70/'80 i film d'azione iniziavano col protagonista che faceva jogging o spaccava legna. Dagli anni '90 in poi si è deciso di esagerare un pò ed all'inizio del film il protagonista viene contattato da qualcuno mentre ha appena scalato l'Everest, si è lanciato da un dirupo con l'auto rubata al governatore oppure è scampato ad un incidente mortale.

Se l'eroe uccide il cattivo e mancano ancora 10-15 minuti alla fine del film state certi che il cattivo dovrà essere ucciso almeno un'altra volta.

Contrariamente ai cattivi che stramazzano con un unico colpo, se sei il personaggio principale in genere riesci a fare cose assurde anche con un proiettile nel polmone.

Nei film d’azione è incredibile la facilità con cui si perdono i sensi. Una botta in testa o un pugno in faccia e chiunque perde i sensi.

Le scienziate sono sempre gnocche ed hanno sempre un padre famoso inventore di un qualche aggeggio miracoloso.

In genere, un personaggio di colore nei film d’azione o è un gangster oppure ci lascia le penne.

Qualsiasi eroe ha in qualsiasi momento del film sufficiente forza nelle braccia per issarsi su un elicottero preso al volo.

Al cinema si usano armi che hanno le pallottole infinite o mai il numero esatto del caricatore.

Quando una donna incinta, che ha deciso di tenersi il pupo, riesce a dire al compagno che è incinta, lui ha sempre una reazione tale da far presupporre che non sappia niente del legame tra l'atto sessuale e il concepimento.

Nel sesso cinematografico i preliminari non esistono: il massimo è un bacio sul seno o alla pancia di lui. L’uomo poi sta sopra di lei e si muove appena mentre lei invece si contorce estasiata. Altre posizioni o pratiche sessuali sono aborrite.

Quando i due protagonisti fanno sesso, sembra sempre che sia la scopata del secolo.

Nelle storie d'amore c'è sempre l'amico brutto e sfigato deò protagonista che si mette con l'amica brutta e sfigata della protagonista.

Ogni volta che una coppia, dopo essersi guardata negli occhi, sta per baciarsi arriva sempre qualcuno/a che li interrompe per chiedere una cosa insulsa.

Se sei sfigato, ma anche il protagonista, in ogni caso rimorchi sempre; spesso dopo un breve tirocinio ti trasformi in un figo da paura.

Le feste universitarie sono sempre delle orge collettive iper-alcoliche stile decadenza dell’Impero Romano.

In ogni scuola c'è sempre l'esperimento di scienza da mostrare alla fiera scolastica ed esso consiste sempre in un plastico di un vulcano.

Le sale di scienza delle scuole americane sono sempre attrezzatissime, tipo laboratori nucleari, dove si possono concludere gli esperimenti più pazzeschi (spesso, con esplosione annessa).

Se in un high-school c'e' un professore figo, carismatico o comunque particolarmente simpatico agli studenti, prima della fine del film dovrà essere accusato di un qualsiasi reato, dalle molestie sessuali all'omicidio. Giustamente o ingiustamente che sia.

E’ obbligatorio per gli studenti schizzare via di corsa dalla classe al suono della campanella, mentre il professore cerca vanamente di assegnare i compiti o anticipare l’argomento della prossima lezione.

E' sempre vicino l'armadietto, mentre posa i libri di scuola, che una ragazza (in genere una cheerleader) viene corteggiata da un ragazzo (in genere il capitano della squadra di football) o invitata al ballo di fine anno.

Gli studenti americani passano la maggior parte del loro tempo vicino agli armadietti. Qui c'è il più alto grado di aggregazione. Nel corridoio ci si insulta, si lanciano sfide, si fanno apprezzamenti e si invitano gli amici alle feste.

Quando fai sport e sei un Nerd, devi essere vestito sempre come Fantozzi.

Il Nerd è abbonato al fatto di farsi distruggere i propri occhiali dallo bastardello di turno che, capeggiato dai suoi amici, li schiaccerà con il tacco della scarpa.

Il Nerd è uno sgobbone dissociato che deve sempre avere un vistosissimo ed arcaico apparecchio ai denti, gli occhiali tenuti su dallo scotch, pettinarsi con la riga e vestire per forza o da sfigato (tipo camicia di flanella a scacchi e/o rombi) o da piccolo lord (camicia e gilet).

Se finisci per portarti al ballo della scuola la tua amica con gli occhiali sul naso, stai tranquillo: se li toglierà e quando tu ti presenterai a casa sua vestito come una comparsa alla cerimonia degli Oscar lei apparirà in cima alle scale in tiro come Barbie Gran Gala.

Ogni adolescente fa passare amici e fidanzati per la scala a pioli fuori dalla finestra, rigorosamente aperta.

Se tu torni a casa ubriaco fradicio, appena ti appoggerai a dormire (rigorosamente vestito) tua moglie o i tuoi figli si avvicineranno come ninja e ti toglieranno le scarpe con aria fra lo sconsolato e il premuroso.

Le famiglie composte da bianchi contano massimo 4 persone. Se invece sono famiglie di neri, possono esserci anche 7-8 componenti nel nucleo familiare.

Fare una grigliata in giardino con hamburger e wrustel è la massima espressione di socializzazione tra vicini di casa.

Gli ospiti si fanno accomodare sul divano buono per vedere la finale del Superbowl ed offrire loro una birra gelata.