In America costruiscono case sempre su vecchi cimiteri indiani o cripte dominate del male.

Negli splatter e negli horror il sangue schizza sempre in faccia alla gente.

Quando i vecchi texani oziano, stanno su una sedia a dondolo sotto al portico del ranch, oppure appoggiati alla parete esterna di un bar, costruito esternamente come ai tempi della corsa all'oro.

In Texas tutti girano col cappello da cow-boy anche in Chiesa, e quando decidono di rendersi eleganti invece della cravatta si metteranno quella roba coi due lacci neri attorno al collo, tenuti stretti da borchia di metallo oppure una piccola testa di mucca d'argento.

Non importa poi se lavori in un ristorante o un lavasecco, non importa se tu sia appena arrivato negli USA o figlio di immigranti di sesta generazione, non importa se tu sia ricco o povero, non importa se hai sedici o sessant'anni: se sei un orientale, sei un maestro di arti marziali. E se vivi in una città piena di ninja, sei più abile di tutti loro. L'unica eccezione è l'occidentale che riesce a convincerti a dargli lezioni di arti marziali. In tal caso lui riuscirà a diventare più bravo di te, in un paio di settimane, e a sconfiggere chiunque, fosse anche Godzilla, l'armata imperiale di Guerre Stellari o Chuck Norris.

I russi sono sempre criminali o mafiosi. Pure gli armeni. Ed anche i cinesi.

C’è sempre il nero attaccabrighe che se la prende con lo sfigato di turno, dicendo: "Ehi amico, che hai da guardare? Cerchi rogne?"

Nelle carceri tutti i neri sono pelati, palestrati e cattivissimi.

Se ti fermi ad una tavola calda nel bel mezzo di una strada polverosa che corre lungo il deserto, 9 casi su 10 sarai molestato/aggredito da attaccabrighe locali, bikers o serial killer.

In un film, se andate in un ristorante chic, troverete sempre il maitre con uno spocchioso e spiccatissimo accento francese (a prescindere che il ristorante sia francese o meno), il quale, in piedi davanti ad un pulpito all'ingresso della sala, vi chiederà se avete prenotato accogliendovi in maniera gelida ed altezzosa, squadrandovi dalla testa ai piedi.

Il latte si beve rigorosamente dalla bottiglia di vetro oppure dalla tanichetta da 5 litri.

La mattina si beve il frullato direttamente dal frullatore, specialmente se si è appena fatto jogging.

Fare l'avvocato, in un film americano, equivale al fare uno dei mestieri più pericolosi sulla faccia della terra.

I taxi sono il miglior mezzo per seguire un'altra macchina.

C'è sempre uno sbirro in motocicletta o una volante, dietro un'insegna pubblicitaria, ai bordi delle strade fuori città.

Non c'è coppia di poliziotti che in auto non si ciba di ciambelle bevendo caffè (che sempre gli cade sui pantaloni).

Il cattivo non ammazza all’istante ma deve sempre fare un monologo, durante il quale l’eroe ha tutto il tempo di liberarsi/rovinargli il piano/scappare.

Tutti, all'infuori del protagonista, si rendono conto che una minaccia è reale sempre e solo verso la fine del film.

Se ad uno sparano e sopravvive, il tipo si tampone la spalla. Sempre e solo la spalla. Mai polso, bacino, ginocchia, testicoli, sempre la spalla.

Se la donna ha un pò di nausea è incinta.

Gli americani fanno due sole cose con le candele: il bagno e il sesso. In entrambi i casi, la vasca da bagno o il talamo sarà circondato da un numero spropositato di candele alla faccia di qualsiasi rischio d’incendio.

Il figo della scuola viaggia sempre in Corvette fuoriserie decappottabile e non ci sale mai aprendo la portiera, ma solo ed esclusivamente facendo un salto degno dell'olio Cuore.

Nelle High School dei film gli studenti sono fatti con lo stampino. C'è il giocatore di football belloccio e biondo (spesso capitano della squadra) che veste perennemente con la giacca della squadra (con le iniziali cucite sul petto) e che sta ovviamente con la più gnocca della scuola (bionda pure lei) che spesso è anche Cheer Leader.

C’è sempre il momento introspettivo con i due tiri a canestro davanti al garage tra due amici (o anche tra padre/figlio) per sancire un rapporto o raccontarsi i problemi.

Per chiamare qualcuno in segreto si lancia rigorosamente sassolini contro le finestre.

Spesso e volentieri un ragazzo ha lo stesso nome del padre o del nonno aggiungendo jr.; capita anche che questo valga per un secondo, terzogenito e s'inizia ad avere Tizio jr. II.

Soprattutto negli anni ’80, tutti i mangiacassette stereo sono enormi, vengono portati su una spalla da un tizio di colore vestito da giocatore di pallacanestro e verranno irrimediabilmente distrutti a fucilate/pistolettate.

Si va al cimitero e ci si mette tranquillamente a parlare con la moglie/padre/madre/ amico morto stando di fronte alla lapide. Come se fosse una cosa normalissima.

Gli alcolizzati bevono il vino esclusivamente da bottiglie contenute all'interno di cartocci di carta.

Quando si prende un ascensore in America si sta tutti in fila e rivolti verso la porta.

In tutte le scuole superiori americane c'è il club di scienza.

Non importa quale tipo di ferita abbiate, durante un tentativo di rianimazione verrà sempre usato il defibrillatore caricato a 300.

Dopo una qualsiasi catastrofe naturale o incidente di qualsiasi natura, sarà premura dei paramedici di coprirvi con delle enormi coperte marroni e darvi una grande tazza di caffé per riscaldarvi.

Chiunque venga licenziato sarà obbligato a raccogliere tutte le sue cose dalla scrivania, metterle in una scatola di cartone e ad andarsene sotto gli sguardi dei colleghi.

Durante una mega festa a casa di un adolescente la birra sarà contenuta sempre in grandi barili di alluminio e verrà bevuta sempre e solo in enormi bicchieroni di carta.

Bastano un paio di occhiali a Raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

Gettandoci in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani, riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli, né strappi, né lussazioni.

Chiunque sarà capace di raggirare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere, applicandoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura con una molletta davanti.

Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette (lunga almeno 30 cm).

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.